袭夺 袭夺 第53章

　　太黑了，黑到让我仿佛又回到了那只逼仄闷热的集装箱里，叫天天不应，叫地地不灵。

　　我将卧室里所有的灯都打开了，连浴室的灯都没放过，直至整个空间不存一丝昏昧，这才爬到床上安心入睡。

　　虽说如今的处境也不大明朗，但总归是比在集装箱里好的。而且……沈鹜年既然费力气将我救出来了，应该不会轻易要我性命。只要活着，那其它问题都不大，我不信……他能关我一辈子。

　　翻了个身，铁链跟着发出叮叮当当的声响，听到这动静，我心里一阵发虚。不能关我一辈子吧……我还要回去上学，还要完成梦想，还要让更多人看到我拍的照片呢……况且，一星期两星期没人发现我失踪，一个月两个月还能没人发现吗……不会的，谢云泽和彭黛马上就会发现，然后报警，然后……然后……

　　想着想着，呼吸逐渐平缓，聚拢的意识如同被打乱的桌球，四散开来，一个个争先恐后地落入黑暗的袋子里。

　　不知道是不是睡前太忧虑了，导致做梦都梦到被警方解救。

　　谢云泽和彭黛做先锋，带领着搜救队冲进别墅。沈鹜年拽着我在森林里狂奔，没一会儿跑到了海边的一处悬崖上。后面犬吠越来越近，他看了我一眼，说：“我已经逃不了了，就在这里斩断连接吧。”

　　我还没懂他什么意思，他就果决地握住自己心口的铁链，一点一点开始往外拔，直到拔出一颗鲜血淋漓、还在跳动的心脏。

　　黑色的血喷涌而出，我张开嘴，嘶声力竭地尖叫，梦里却没有发出任何声音。

　　不要不要不要不要！

　　我颤抖地捧住那颗心脏，试图将它塞回沈鹜年心口的大窟窿里，可那里的肉就跟长死了一样，怎样也不肯接受心脏的回归。

　　“塞不回去的，这不是我的心。”沈鹜年将那颗心推向我，“是你的。”

　　我一愣，低头看去，只见自己的左心口处有个拳头大的洞，锁链的另一端钉在里面，周围除了一圈红色的肉，再没有别的东西。

　　这原来是我的心啊。我感受着手心里那块肉的跃动，很有些不知所措，而就在这时，十几个穿着黑衣的特警牵着狗拥了上来。

　　那些人没有给沈鹜年解释的机会，纷纷抬起枪口对准他。

　　“别！他虽然……虽然混蛋，但罪不至死……”我挡在沈鹜年前面，一步步走向特警，嗫嚅道，“我、我没事了，你们别开枪。”

　　大约走了两三米，耳边忽地响起“嗖”地一声，我知道，或者说梦里的我知道那是什么，惊恐地回身看去，只来及看到眉心中弹的沈鹜年笑着向后倒去，坠下高耸的悬崖。

　　他完全不挣扎，不愤恨，似乎等这一刻已经等了许久，表情甚至带着些终于可以解脱的安然。

　　手里的肉块在那一瞬停止跳动，完全变成了冰冷的石头。我就是这时候醒来的。

　　一睁开眼，心情都没平复，就看到沈鹜年出现在我床头，手里拿着一袋乳白色不明液体，从底端伸出一条输液管，正接在我的留置针上。

　　“你怎么进来了？”我飞速坐起身，要去拔手上的针，“你给我输什么东西？”

　　罪不至死什么啊？罪该万死吧！

　　沈鹜年表情一派坦然：“我有钥匙，当然能够进来。”他一把按住我的手，“别动，这是营养针，帮你恢复体力的。”

　　撕胶布的动作停下来，但我的怀疑并没有因此减少。

　　他看出来了，哂道：“放心，我不会再给你下药了。你如果不信，大可以拔了。但你今后的食水都会经过我的手，你确定每次都要这么警惕吗？”

　　我会这样到底是谁害的？

　　抽回手，我勉强接受了营养针的说法，往床的另一边挪了挪，尽量远离他。

　　他没有对我的行为表现出任何不悦，调整了一下滴速，拿起反扣在床上的一本书，再次走回另一边的沙发区域坐下。

　　他坐在正对着床的方向，这样一抬头就能看到袋子里还有多少液体。这几天，他怕都是这样照看我的。

　　躺回去，试着重新入睡，不知道是因为做了噩梦的关系，还是因为有沈鹜年在，根本睡不着。

　　有手机还能刷刷手机，什么都没，我只能盯着天花板发呆。

　　先是背课文，从《赤壁赋》背到《师说》再是《滕王阁序》，觉得不够有挑战性，换背微经公式，什么“边际替代率”、“平均成本”、“消费者均衡条件”……背了会儿，果然晕了。

　　闭上眼，我再接再厉，努力酝酿睡意。然而，只要沈鹜年那边一有点动静，哪怕微小到书本翻页的轻响，我积累起来的那点睡意就会瞬间不翼而飞。

　　就这么硬撑了十几分钟，撑到营养针挂完，沈鹜年起身往床边走来，我仍然没有睡着。

　　背对着沈鹜年，我用耳朵感受他的行动轨迹。他先是替我拔掉了输液管，再取下墙上的空袋子将它们放到了一边，接着……他不动了。可能有那么一两分钟，他站立在床边，不言语，不动作，就像突然化身成了一尊没有生命的木雕，静止在了那里。

　　这比他坐那儿看书还要让我焦虑。我忍不住睁开眼，才想转身问他还要看多久，床垫微微一动，他竟爬上床躺到了我的身后。

　　霎时，酒店那晚太过惨痛的记忆在脑海里复苏过来，我紧紧揪着身前的被子，整个僵硬在那里，连眼睛都不会眨了。

　　“你怕我吗？”沈鹜年靠过来，从后面轻轻抱住了我，温热地气息吐在我的后颈，让我不自觉抖了抖。

　　“……我不该怕你吗？”闭了闭眼，我小声反问他。

　　身后的人好似被我问住了，半天没有再出声。

　　明明室内温度适宜，并不会让人感到燥热，我却因为他的这个拥抱，手心、后背都出了层薄汗。

　　许久，他松开手。

　　“睡吧。”

　　随着话语，沈鹜年坐起身，没有在房内多作停留，下了床直接迈步向外走去。

　　房门“喀”地合拢，我眨了眨眼，软下身子，将脸蹭到枕头上，过了会儿，又将被子拉高，蒙住头脸。

　　翌日醒来，我在房内洗漱完，一拉开房门，就看到地上放着个餐盘，里头是蔬菜粥、白煮蛋，和两个包子。

　　我拿进来吃完了，端着餐盘下楼，到处都不见沈鹜年的踪影。

　　“沈鹜年？”装模作样叫了几声，没人回。

　　这次我扩大了自己的探索范围，将一楼的每扇门都打开看了眼。

　　厨房边上的一扇门是直通车库的，如今里头一辆车都没有，我猜测沈鹜年应该是临时有事出去了，暂时不在。

　　这可是个好机会。

　　我不再小心翼翼，拖着铁链继续往下，想找找有什么东西能把链子砸断的。

　　地下室的空间同样开阔，并且因为有个采光天井，一点都不昏暗。

　　一半空间是健身区域，摆着不少健身器材，我试着举起一枚十公斤的杠铃，想靠它砸断铁链，试了几次，铁链连个划痕都没有。

　　这得砸到猴年马月……

　　我将杠铃放回去，揉了揉酸痛的肩膀，打量着还有什么能用的工具，忽然眼睛一亮，瞧见了另一边的大桌子。

　　那可能是沈鹜年的办公区域，宽大的书桌后有一整面墙的书柜，桌子上还摆着一台屏幕。

　　有屏幕就有电脑，有电脑就有网，尽管他大概率设了密码，但万一呢，万一密码正好是八个“8”或者从“12345678”呢！

　　我兴奋地跑过去，打开屏幕开关，低头找寻键盘时，才发现根本没有键盘，只有个鼠标，再一抬头，屏幕上整整齐齐播放着九个画面，哪里是电脑，分明就是别墅的监控。

　　其中有一个居然还正对着我的床！

　　“变态……”怪不得我一醒他就知道了，原来是在这看到了。

　　地下室一无所获，我只能再次上到一楼。

　　厨房里倒是有个刀架，但刀都是西式厨师刀，又薄又窄，别说斩断铁链，都不知道能不能斩断我的骨头。

　　选了把看着最锋利的，蹲下砍了两下，砍得火星子都快冒出来了，铁链没砍断，刀刃毫无悬念地被我砍出了豁口。

　　“你怎么这么没用啊……”我叹着气，有些不知道拿手里的豁口刀怎么办才好。

　　插回去，沈鹜年如果用到它，一定会奇怪上面的豁口，一看监控，发现是我准备逃跑，然后给我好看；不插回去，沈鹜年找不到它，奇怪它怎么不见了，一看监控，发现是我准备逃跑，然后给我好看……

　　恰在此时，车库传来卷帘升起的声音，沈鹜年回来了。

　　我霍然起身，来不及细想，抓着刀，一路捡拾地上的铁链，风一样地跑回了二楼的房间。

　　怎么他都会知道我要逃跑了，那干脆一不做二不休……我看了眼自己手中的尖刀，咽了口唾沫。

　　昨天都能砸中他，他应该……应该也没有很厉害。

　　我躲在门边，双手紧握刀柄，闭眼不停地做着深呼吸。

　　楼梯上响起脚步声，从下到上，从远到近，最后停在了门外。

　　背脊抵住墙面，我缓缓举起手里的刀，心里默念“321”，在倒数结束的那一秒，握着刀冲到了沈鹜年面前。

　　“把……把钥匙交出来！”由于我的手不住地战栗，使得刀尖也在他的咽喉处忽上忽下，漂移不定。

　　有什么东西掉到了地上，我向下瞥了眼，看到地上躺着一盒拼图，似乎是沈鹜年送来给我解闷的。

　　“又来？”

　　轻而冷的声音自耳边响起，我一抖，沈鹜年已经抬起双臂，毫不畏惧地抓住我瑟缩的手。

　　“也好，你如果能杀了我，我就不用烦恼了。”他直直盯住我，笑着把刀尖一点点挪到他的心口，“不过你的刀刃不够锋利，割不断我的颈动脉。换一个地方，往这儿刺……”

　　他抓住我的手，在我的挣扎下，将刀尖坚定地刺进自己的心口。

　　倒抽一口气，我被吓傻了。

　　我就是想威胁一下他，让他放了我，没想过真的杀人啊……

　　“停下……”我颤声阻止他。

　　他一意孤行，根本不听我的，我第一次知道刀尖破开肌肤的触感会令人这样彻骨生寒。

　　血越流越多，我好像回到了昨晚的梦境里。

　　他总是这样……他总是这样……从来不给我选择权。

　　我被他耍得团团转，都已经摆烂到懒得深思他到底要干什么，他竟然还有办法让我崩溃。

　　梦境、记忆，混合在一起，如同海底的火山，推着那些被封锁的情感彻底爆发。

　　“停下……停下！”眼泪一颗颗落下，我感觉自己快疯了，“为什么你总是这么对我！我说了停下，加拉泰亚！加拉泰亚！！”

　　怒吼着，无数的情绪在我体内撕扯、燃烧，最终凝结成无法消解的浓烈恨意，海啸般淹没我。

　　我恨他。

　　我人生中从未这么恨过谁。

　　我好恨他。

第53章 这是精神分裂了

　　人生总是在不断的体验中获取新的知识，又在知识里感悟新的体验。

　　我第一次知道“死亡”，是在四五岁的时候，经由父母口述。他们告诉我，总有一天他们会先我而去，我再也看不到他们，这就是“死亡”。那一天我嚎啕大哭，对“死亡”有了初步的恐惧。

　　而真正明了“死亡”的残忍，是在我十二岁那年。也是那一年，我知道了“恨”。

　　我恨过那场台风，恨过就这么丢下我在这世间的父母，也恨过冤枉我的小姨他们……可那些恨都是转瞬即逝的，几乎是冒个头就会被我狠狠掐灭。

　　一旦沉溺在恨的情绪里，除了让自己看起来更悲惨，毫无益处。