白昼已焚 白昼已焚 第46章
作者：余三壶
这样庸俗的话真不像是会从祁总嘴里说出来的，我又有点想笑，却觉得唇角如千斤重。
“‘爱’这个字，对你我而言，太过遥远。”
奶奶终于出院了，但是神志还是不太清楚，看到我的时候只是笑，就说不出更多话了。我知道她是想让我放心。
我这些年总算有了点积蓄，租了一个更大的房子，请了一名专业护工，以在我离家上班或办事时时时看护。
当晚，我又做梦了。
或许是近来因祁昼压抑已久的情绪需要一个宣泄口，开头的梦光怪陆离。我梦到自己仿佛还是少年，和他走在那条从学校去网吧的小路上，那条路很黑，只有远远的路灯投来一点光线，会路过一条河，我梦到自己拉着祁昼的手，将他带到那条河边。
梦中，少年的我将手放在他的肩头，我要将他推下去。我要他沉入黑沉不见底的深水，我想他死。
但祁昼发现了，他回头看着我，问我：“周灼，你要做什么？”
我说：“我想你到水底去，我想杀了你。”
少年祁昼问：“那你呢，你在哪？”
我说：“我早就已经在水底了啊。昼哥，我在水里等你呢。”
然后，我看到了黑色的水里浮现出一张苍白的人脸。那是我自己的脸，不……那是十年前，少年周灼的脸。
����原来我早已死了。
这毫无疑问是个噩梦，我被惊醒又很快睡着，却又沦入了另一个真正的梦����那个祁昼对着我拔出匕首，即将杀死我的噩梦。
这次的预言梦中，那若有似无的乐声似乎更清晰了。我忽然想起，那是北欧一首不知名的民谣。
我只听过它一次，是在祁昼母亲海葬的葬礼上����
一个可怕的念头闪过我的脑海。
之前，我只觉得如果祁昼要杀我，或许是在那种被困两人只能活一个的无奈之举，但有没有可能����祁昼就是想杀了我？他既然能囚禁我，为什么不会杀死我？
那一瞬间，我忽然觉得极其疲惫。几乎想破罐破摔放弃挣扎，或者和祁昼同归于尽����反正，这十年我已经很累了。我真的没有多想活。我一年四季总是穿长袖衬衫，又总是把袖口都扣的一丝不苟，不是因为我真的多么在乎体面有条理，而是因为我手腕上都是密密麻麻刀割破的伤痕。没有割腕那么深，因为我知道自己还不配去死，否则就是对不起死去的父母家人。但只有鲜血和疼痛，能些微缓解我内心的痛苦，让我感到安定，让我感到自己活着。
我知道，我只配活在痛苦中。
这些伤口，祁昼和我上床时自然也见过，他会轻轻亲吻这些伤痕，却从未开口问过。
他或许觉得，杀死一个像我这样没有求生意志的人，不费吹灰之力吧。
后半夜我都没怎么睡着，刚眯了一会，上班闹钟就响了，今天需要早起去隔壁市搬书。我轻轻拧开房门，生怕吵醒奶奶。
但一开门，却是饭香扑鼻。奶奶已经在扶手椅上睡着了。
……这是她一大早爬起来做的。一个刚刚脑梗出院，年过八旬、眼睛几乎看不见东西的老人凌晨爬起来，摸索着一点点熬完的一锅鸡汤粥。
我把奶奶抱到卧室里睡下，开始喝那碗粥，终于渐渐冷静清醒下来。
我关于奶奶的预言梦中，她是因为接电话摔倒的，但这次送医，阿姨发现她时，她好好地躺在床上。我查了家里座机的通话记录，当时也并没有电话拨入。
也就是说，这回很可能并不是我做的预知梦。
但是有一件事是肯定的。
如果真有一次注定的意外，如果我失踪了、死了，奶奶一个人无法度过。
我还不能死。
……那就只有祁昼先去死了。
一个月后，奶奶的身体已经基本恢复。我便和她说，可能需要出差一段时间。
她问我多久。
我说，一周到两周吧。
奶奶忽然抬手，摸索到我的面颊，轻轻摸了摸我的头，笑着说：“阿白乖，别担心奶奶，做自己想做的事情，找个喜欢的人，过得开心点。”
我心中一紧，我扮演贺白这么多年，总有一些奇异的瞬间，觉得奶奶仿佛什么都知道。
但再看过去，奶奶又歪着头，笑眯眯地玩起了桌子上的花帕子。这次脑梗的另一个后遗症是轻度的阿兹海默。她注意力经常分散，时常说着说着就忘了自己在做什么。
我叮嘱阿姨住在家中，24小时陪护奶奶。然后收拾好几件换洗衣服，带上我的钢笔、写满了字的笔记，还有几册平平无奇的风景旅游区介绍手册。
我出了家门，打给了祁昼。
“是我……你之前答应过我，要陪我去郊区游玩，还算数吗？”
第69章 做周灼
我和祁昼约在一家A大附近的咖啡厅见面。
他起初希望我到他家去。但被囚在他家近两周已经让我有了创伤应激反应，一想到要和他单独处在一个封闭的空间，我就条件反射地颤抖和焦虑。我知道我必须克服，但至少需要一些时间和缓冲。
我到时，祁昼已经在了。不过一月未见，他看起来又消瘦不少，垂眸望着窗外，蓝色的瞳孔清透又阴郁。
我进门时，正好看到后面几个女孩子推搡着，最后来了一个黑长直披肩发女孩，小心翼翼地和祁昼说些什么，递过去一张纸。
我拉开椅子坐下。
祁昼看着我，对女孩道：“抱歉，我已经有喜欢的人了。他到了。”
我权当没听见，面无表情地叫服务员点了杯冰美式。
黑长直妹子一怔，来回打量我们二人，忽然恍然大悟，点头道：“那、那不打扰了。”她脸红了，犹豫了一会，又好奇道：“你们好配呀，在一起了吗？
祁昼沉默片刻，轻轻笑了：“希望我死前能有这一天吧。”
女孩只当他在开黑色幽默玩笑，附和地小声鼓励了一句，就回座位去了。
咖啡终于上了。
我握住咖啡杯，掩饰颤抖的指节。让声音尽可能平稳。我给了祁昼三本册子，是三个临省的风景区。这里面其实只有一个是我想诱导他选择的。但我不想让目的太过明显，因此逐步诱导，让祁昼自己做出决定，会更好掩饰我的目的。
“这里吧。”祁昼轻轻屈指点了其中一册。
我一怔，那正是我选中的目的地。
“这里你做的笔记最多，”祁昼说：“山峦看起来也险峻陡峭，让我想起我们曾在挪威攀的那座山，就这儿吧。”
我低头喝咖啡。因为我要掩饰慌乱的神情。过于紧绷的精神状态让我失去了过去的平静和谨慎，竟然在选点上流露了如此明显的倾向。如果祁昼开始怀疑我的真实目的了，恐怕很快就是我的死期了。
“哆。哆。哆。”
那是指节轻轻敲击玻璃台面的声音。我如梦初醒地抬起头。祁昼正安静地凝望着我。
不知是不是我做贼心虚，我总觉得他眼神锐利透彻，早已洞穿一切。
“你的咖啡早就喝完了。”他说道。
我这才发现自己竟捧着个空杯子装模作样了这么久，脸一下就涨红了。
祁昼却仿佛没发现我的异常。他习惯性地顺手将我面前的杯子收走，把新上的牛奶热放到我面前。混乱之间，我和他手指相碰，明明是如此细微的肢体接触，我却忽然像触电一样弹了起来，脑海中电光火石地闪过那些不堪的片段，我想起他曾囚禁我、凌辱我、捂住我的眼、捂住我的嘴，将利刃朝向我的心脏����
幻觉之中，我一时分不清哪些是真实发生过的，什么又是预言和幻觉。只觉头痛欲裂。旁边一震巨响传来。我打了个激灵，仿佛从溺水中醒来，才发现自己刚才竟失神将整桌的东西都掀翻了。玻璃杯碎了一地。
周围的客人议论纷纷。我麻木地看着祁昼和老板道歉。然后他将我带出了咖啡厅。
讽刺的是，现在他倒知道距离和分寸了，手虚虚拢着我的肩头。是一个想落下来，又隔着半米的距离。
我们一前一后沉默地穿过人群，咖啡店的边上是个综合体，广场上音乐放的震天响，是首老派耳熟的舞曲，一大波老年人在这里跳舞。老爷子搂着老太太的肩，夕阳最后一点余晖划过皱纹旁花白的卷发，老人咯咯直笑，七嘴八舌聊的不亦乐乎。
“我其实幻想过，你头发花白的时候在广场上打太极拳会是什么样子。”祁昼忽然轻轻道，“这一幕我以前也梦到过，梦里你女步跳得很好。”
我立刻炸了，回头怒视他：“靠！什么乱七八糟的？我打太极拳？这么土？而且为什么是我跳女步！”
发完火，我才发现祁昼嘴角带着笑意，眼里却是深深的死寂。
我这才发应过来，他是在勾我说话，缓解气氛。
我算是发现了一个悲哀的事实，争强好胜仿佛是我的出厂设置，竟然可以稳稳压过我对祁昼的创伤应激。
”我没有开玩笑，我是真的幻想过……梦到过。”他说：“我曾以为能看到你变老的样子，我……以前，很想拥有你的所有时间。”
我们转到了广场后的停车场，这里没有路灯，也没什么人和车，只有树叶的����声响。祁昼的话落在风中，什么也没留下。我在心中冷酷地想，不，你看不到的。因为我就要杀了你。
等杀了祁昼以后，我要做什么呢？等奶奶百年之后，我活着还有什么意义吗？内心深处，有一个声音问我。
答案是，没有。我不觉得自己能活到白发之日。所以，祁昼，不要着急。你死之后，我应当很快便会来陪你。
到时候，黄泉碧落，身前死后这些纠缠不清的烂帐，可以从头再算。
又是一阵风声过后，我听到自己冷静地问他：“那你答应我的要求了吗？下周六，陪我去那里。你来买票。”
出乎我意料的是，祁昼并不迟疑，点头道：“好，我已经把公司遗留的事务都安排好了，即使离开几个月甚至彻底消失，都不会有很大的问题。昨天我已经和秘书说了因为个人原因要休长假，因此，去的地方自然也是我自己选的，票自然也是我来买，你只是应邀陪我。”
那种被看透的感觉又出现了。
我不适地挪开了视线，总觉得他那句“彻底消失”仿佛不是随口闲言。
“但是，我有条件。”祁昼忽然道：“今天是周日，到下周六还有六天。这六天，我需要你完全听从我，我让你做什么，你便做什么。”
我仿佛被兜头打了一棒，随之胸腔中燃起熊熊怒意。
早该知道的，狮子这种动物从来只会进攻，不回后退。如果表面上居于劣势，那也是为了夺取猎物和领土。祁昼本质上就是强势的掌控者，那么多天他还没关够我，现在又要继续开始了。
但我毫无办法。
“好啊，”我冷冷地说：“这次要什么姿势？先前跪的祁总还满意吗？”
我们争锋相对，祁昼忽然合了合眼，深深地吸了口气。
“我只有一个要求，”他的声音不知为何有些发哑：“我要你做周灼。”
第70章 天真
我一怔，差点笑出来。
做周灼？这是什么新奇玩法？是祁总忽然失忆了，忘了我到底是谁？还是这是个新型性暗示，要我穿上高中校服给他cosplay热情男高？
“我希望你可以做六天的周灼，”祁昼看着我的眼睛，仿佛猜透了我的想法：“不是演，更不用迎合我，因为我不会评判你的行为。不论如何，下周六我都会跟你出去。我只要求你����这六天找回十年前无忧无虑的自己。这是我唯一的愿望。”
我笑不出来了。我面无表情地看着祁昼，感到心脏一寸寸地被捏紧。我真不知道他怎么有脸说出这样的话，十年前，为了救眼前这个人，我失去了所有无忧无虑的资本，而他抛弃我，碾碎了我最后的希望，十年后，也是他将我的尊严踩在脚下，强迫我囚禁我����现在，他却敢大言不惭地说希望我做无忧无虑的周灼？怎么可能？我怎么做周灼！
而更可恨的是，我恨自己……在他这样说完之后，第一反应竟然不是愤怒，而是悲哀。我在为死去的周灼悲哀，我在为十年前错过的周灼和祁昼难过。
我又一次无比清晰地意识到一个让我恶心和愤怒的事实����哪怕直到此时此刻，我依然放不下祁昼。