昆仑卿 昆仑卿 第586章
作者：莎普爱思滴眼睛
自尽在虚空之中，多么决绝，多么伟大的心灵。
我也想要学习她，追随她，像她一样守护五州，为五州生灵奉献一切，包括我的生命。
即便被痛恨，被误解，即便我也摔得粉身碎骨，我不在乎。
母皇去世之后，我成为了新的神帝。
就像小挚说的那样，我是个闲不住的人，我学习了很多新知识，想方设法地给自己找事干，有时候我想，做神帝无异于一场漫长的囚禁，而这囚禁的尽头就是我的死亡。
为此，我心底甚至期望龙女云青紫尽快归来，与我决一死战。
三千年听起来很长，其实也不过弹指一瞬，无非是三千次冰雪消融而又重新冻结。
在这三千年间，我只下过一次昆仑山，当时人族的战争打得阵仗太大了，于是我带领护卫下山干预，逼退了佛陀，又加固了东夷与中州之间的屏障，还顺便统一了五州的语言和文字。
后人因此把这场战争称为“正音之战”，不过做这件事的时候，我其实并没有想太多，单纯就是觉得人族的语言种类就像他们的数量一样多，听不懂好烦，干脆统一一下好了。
也是在这场战争里，我认识了姜既望。她那时还年轻，温雅且风度翩翩。
我不喜欢人族，人族自私狂妄，而且残忍贪婪、充满欲望，可是我得承认，不论在什么种族里，都有非常出众的个体，而姜既望无疑正是那些个体之一。
我很欣赏她。她是一个……正直高尚，又温和善良的君子。人族中有“完人”之说，她应该就是所谓的完人。
我想，我们大概算是朋友吧。
虽然非常平淡，并不多么亲密，但她懂我，我也理解她，我和她可以交流，这很不容易，很多人族都对我有偏见，我也不知道是这些偏见是怎么来的。
关于我的流言总是非常多，他们说我喜怒无常、好色暴虐，我听了有点好笑，我要是真的暴虐，应该早就把造谣的人全杀光才对，哪能容得下他们这么编排我。
姜既望，是我的第一个人族朋友。那时我并没有想到，我后来有一天，会爱上她的义女。
正音之战后数百年，我感到危机渐近，狠下心肠驱逐了碧尾狮。
其实我很喜欢她，可我必须赶她走。龙族就要回来了，最惨烈的一战必定率先在昆仑山上爆发。我不想她死，更不想碧尾狮一族同神族一起灭亡，可她最后还是死掉了。
所幸她留下了小狮子，还将我此生最爱的人推到了我身边。
谢挚。
我的小挚，大胆莽撞的西荒少女。
少年时我也曾期待过爱情，我幻想过很多次以后我的恋人会是什么样子，她一定是世上最好最可爱的姑娘，漂亮自不必提，我希望她有大而亮的眼睛，好捏的脸颊，乖巧听话的性格，然后我们一见钟情，她一见面就喜欢上了我，和我永远不分开。
唉，那时候我确实一点也不懂什么是喜欢，什么又是爱，我想得太简单了。
后来在太一神的秘境中，我有许多次看着小挚啼笑皆非。
和我当年的想象完全不符合，她一点也不听话啊。
不仅不听话，还专爱跟我对着干呢。
但是好奇怪，为什么我还是这么喜欢她呢？
我其实不是很懂爱情，甚至不知道自己是什么时候对她动心的，但是好像确实，在最开始遇见她的时候，我就待她和别人不同。
有可能是因为她不怕我，甚至敢顶撞我，有可能是因为她长得很合我心意，除过性格对不上之外，完全符合我少年时对恋人的幻想，总之我对她印象深刻，不过我也没有多想。
我想过我会再见到她，但没想到是在南大沼，我寻找《五言经》的途中。
她变了好多，我几乎认不出她来，我想她应该是被云清池伤了心。
我从不后悔，可是因为她，我有许多次心中闪过悔意。
����要是我当初在圣花秘境里带走她，她是不是就不会变成现在这样？
越人的篝火前她与我说话，我告诉她昆仑山上有云晶糖，等她以后来，我送给她吃，只是得早一些，要不然……她追问我要不然什么？我短暂地出了神。
要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。
所以你要趁早来才好。
但是没关系，没有必要告诉她这些。这是我的路，我的命运，不必同她说。我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。
但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。
我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。
这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？
这是喜欢吗？我不知道。想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？
我从来不是自欺欺人的人。
我知道，我的感情已经超过了界限。
意识到我喜欢她让我有一瞬间的欣喜，但随之而来的就是更大的犹豫。接下来我要怎么对待她呢？挑逗她，撩拨她，与她暧昧？我要和她在一起吗？我当然渴望她，但是不行。
我注定要为五州而死，可是她不一样，她还年轻，她应当有无穷的未来。既望不会不为她留心合适的婚配，我甚至能猜到既望挑选的标准。那个人……真是幸运。
太一神召出飞鸟，带我们飞往中州，巨大皎洁的月亮如玉盘一般高悬在夜空之中，仿佛我们在永无止境地朝着月亮奔行，小挚和太一神坐在一起，时而低声说些什么，我独自看着明月，心中却想起了昆仑山火红的太阳。
在这一晚我做出了决定，不论多么喜欢她，我也不能向她挑明，我们之间应该保持合适的距离。我的结局早已注定，我不能自私地去贪恋这点温暖甜蜜，让她为我难过。
我欣赏她，敬佩她，也怜惜她，心疼她，就算我没有无可救药地爱上她，我也仍然会很喜欢她，只是这种喜欢无关爱情。
她平日叫我摇光陛下，生气了叫我“姬宴雪”，真是好听，我从没觉得自己的名字那么动听过。有时为了听她叫我名字，我甚至会故意惹她生气。
她真可爱。
她是我见过最可爱的人，怎么能这么可爱呢，真想不通。
我猜她大概也有些喜欢我，至少不是完全没有感觉，有几次无意间靠近，我也能在她眼中看到失神。
在亳丘的十余年对我而言像是一个美丽的梦境，抛开外界的一切，我就是我，就只是我，不是神帝，只以姬宴雪的身份和她相处，我既感到前所未有的轻松，忧伤也无时无刻蒙在我心头。
秘境里有万千生灵，万千生灵中，我的眼只看到她。我甚至有短暂几刻暂时忘记了自己背负的责任，想要和她就此沉沦。
但是不行。
我必须克制，必须清醒。
第七年的一个春夜，雷声大作，我忽而惊醒，心有触动，走出屋外，看到她衣衫单薄，望着雨幕。
我想要叫她姓名，像一只被打湿翅膀的雨燕，她转身投入我怀中。
“摇光陛下……”
她细微地颤抖，抓紧我衣袖。我问她怎么了，她却不回答，于是我便也不再问。
只是轻轻地，轻轻地抱紧她。
她的心跳得好快，又渐渐变得平稳。
有时候就是会这样的，小挚，没有关系。我小时候听见冬雷震震，也会害怕，忽然感到自己的渺小与孤寂，想要母皇抱抱我。我觉得我已经很强大了，可还是会这样。
母皇从没有抱过我，但是我会抱住你的。只要你想，我就会抱住你。
我在这里，所以不要怕。
风雨雷霆，我全都会为你挡去。
这些话我并没有说出口，我只是在心中默默地许诺。或许她听懂了，也或许没有懂，那不重要。
但我没有做到我的许诺。
小挚死在了我的眼前，那么近，好像我再赶来哪怕早一刻都能救下她。
她明明已经受了太多苦，我愿意付出我的一切换取她的幸福，可她的死竟然是为了我。我昏了头，我没有推开她，我自私又贪心，想在生命最后一刻与她温存。
我小时候居然想做神族历史上最伟大的神帝，现在想起来太可笑了。
我是无能的神帝，更是无能的爱人。
后来小挚复生，我几乎不向她提起我等待她的五百年，但她总是很心疼我。
其实她不知道，这一切都是我心甘情愿的，并不必心疼。
时间的价值是不一样的，等待她就像我等待日出，我在昆仑山巅上静坐一夜，就是为了日出时那无比壮丽的一瞬。
同理，我无所事事地活过三千年，就是为了遇见她。
她点亮了我，我的生命因她而不同。
等待日出时所有的黑夜、所有的寒冷、所有的枯寂，和这火红的太阳比起来，都是值得的。
等待她的所有时间，也是值得的。
就算要我等待她一生，只能临死前看她一眼，我也没有半分不愿。
等待是我最擅长的事情，小时候等待日出，长大了等待战死，动心后等待小挚。
我三千岁时遇见她，三千零八岁时爱上她，同年失去她，五百年后再见到她，接着与她相伴五百年，这五百年是我一生中最快乐最幸福的时光，哪怕之后是无穷无尽的痛苦与思念。
如果有神��在我小时候告诉我，你的一生将会这样度过，那时的我一定会嗤之以鼻，我才不会相信这是我的结果。
我那时太骄傲了，我满以为一切都会按照我的心意行驶，在小挚死去的那五百年，我在心底求遍了漫天神��，假如那时有谁忽然显灵，说我可以令谢挚复生，但是只有五百年，你还愿意吗，我会说我愿意，没有一刻犹豫。
是的，我愿意。哪怕再次失去她后，我会痛不欲生。
她真的复活了，我也真的再次痛不欲生了。但是没关系，我愿意，多痛苦我都愿意。
我想我明白了爱的真谛。爱其实更多带来的是痛苦而不是快乐，可是我愿意。
临走时她是那么虚弱，又那么坚定，我们太过熟悉，太过了解彼此，她一定知道世上根本没有所谓理想世界，我也知道，而且她知道我知道；我们好像在打一个双方都心知肚明的哑谜，她的愿望永远也不能实现，所以她只能永恒地追寻，她为自己选择了一条最残酷的道路，而她义无反顾地走了上去。
好狠心的小姑娘，我想。
她对自己，总是比任何人都残酷。
我知道假如那时我要她留下，她真的会留下，可我不能那么做。我已经强求了她很久很久，我不能再继续自私下去了。
她走了，世界上再也没人叫我阿宴了。
她走后很长一段时间，我身边的人都待我非常小心翼翼，她们观察我，我从她们的眼中看到担忧和同情。
所有人都认为小挚死了，这次无法复生，是真正的死亡。死亡是什么呢？就是我无法再见到她，除非是在梦里。
有一次我终于赴约去和吕射月喝酒，我们都喝到半醉，吕射月忽然说：“陛下，请节哀，我们大家都很担心你。”
“我为什么要节哀？她没有死。”我很平静地说，“小挚没有死，她只是在做自己的事情，等做完了，她就会来接我的。”
吕射月一定以为我疯了，我没有疯，我觉得我很清醒。我明明还在照常地工作，巡逻，读书，处理政务，但大家都觉得我这样才是不对劲，他们大概认为我应该魂不守舍，堕落颓唐，整天以泪洗面，那样才是妻子去世的正常反应。
我才不会那样的，那样也太不体面了，又很狼狈邋遢，不是我的风格，小挚也不会喜欢那样的我的。
而且，小挚没有去世啊，她只是在走自己的路而已。
我还是喜欢看日出，它变成了我每天必去的日程，我像小时候一样整夜整夜地等待，看着满天星辰。
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